标签：同事 微波 当时 自己 工作 师傅 十多年 日子 射频
不知不觉入行十年多了，2010年春天，实习的日子里，对这行充满好奇，以工代学还有每周定期专业知识培训，都充满诱惑力，不断汲取养分的我啊，当时并没有意识到自己将成为军工行业底层的搬砖民工，并且这一行对女性工程师的不公平和损害，是血淋淋的。
本科毕业在2010年的四线城市里处境不算糟糕，迫于家庭压力与自身心理因素，我十分乐意本科毕业就工作，并且心情可以用迫不及待来形容。就这样，在北方的四线小城，开始了每天来回3小时的长途奔波，工作时间近15小时的日子，可在刚毕业的壮年时期，这真算不上多难，那时没有地铁，路上的时间补觉或者看手机听音乐，上班时间就一心工作，努力积累经验。那时日子简单，生活目标也就是眼前，面对公司师傅对自己的刻薄，无奈并隐忍。我在专业水平上第一次突飞猛进，是因为刚入职一年多的时候，一位男同事因为去北京高就而辞职，他手中与QH大学的合作项目被丢给我。嗯，虽然我是菜鸟，但我不害怕并且倍感荣幸，研发部经理太看得起我了，我一定努力圆满完成，当时有点心潮澎湃。小公司研发部的常态是同时进行多个项目，仪器与工作台都短缺，于是我常常拖着小车辗转在各个工作台，奋战我的第一个项目，一个其他人包括我师傅在内都不愿意接的烂摊子。这个项目如期验收并交付，经理和其他同事都对我刮目相看，好像师傅并没太高兴，我之后日子也没好到哪里去，一切如常，当时很长时间我的所学也很有限，同期的另一位同事有更多机会学习新的领域，师傅亲自教授产品程序设计，自己不傻，大概明白缘由。第二次水平提升，因为师傅休产假。当时研发部会给我分配任务，独立承担不太复杂的信道设计并研制首件按期交付。也许当时T/R组件技术要求普遍简单，加之研发经理和同事热心帮助和指导，那段日子做项目颇为得心应手，有种自己本来很厉害的错觉。背靠着大树就以为自己是大树，真的是愚蠢。再后来陆续做过多个难度升级的接收信道设计，自己实在太菜，其中苦没少体会，但在研发高工的言传身教下，学到了分析问题并解决的办法，待其实践运用，这种时候，总是成就感满满的，工作就是一往无前。那段时间过后，直到师傅重新回归工作，我在工作中的存在感都没再如之前那么弱，算是最大的得到吧。渐渐在公司能评到优秀员工，能处理工作矛盾，也能利用下班时间打羽毛球，生活挺美好的。
其实自己是那种情绪容易被左右的人，我的第一次辞职也发生在这种时期。当自己不能接受生活中的失败和工作上发展受阻，那就选择放弃这条路，此路不通就重新开始吧，也许和老公看到的我一样，我在逃避问题，实际情况是，那种情况没有解决办法。当时失恋并匆忙跳槽，相对空闲的日子让我有时间思考我想过的人生。当时也不会想到父母对女儿如此这般，他们积累的财富可以都为弟弟未来做打算，自己却被教导加班工作挣钱养活自己，好在可以养活自己了。再一次跳槽是5个月后，当时什么都没有，唯有为未来自己的生活保障拼一拼，于是跳槽到目前的公司，迎来自己职业的第三次进步。基于行业内七年的积累，到这家公司时做事已经具备独当一面的能力，别人抛来的任务，即使从未接触过，也能通过钻研解决，而且，牺牲休假时间缩短任务周期，这种做法不推荐同行效仿，当时只是为自己生活有保障做的努力，随之而来的是我有了更多应用新技术的机会，福利待遇因为工作成绩一再提升，但我没意识到危险，同事们已经为此倍感不适，自己却还再近乎拼命得地工作，而没有适可而止。冬天一次胃炎，低血钾，导致常常开车不自觉闭了眼睛，一周后发展为急性胃炎，3天只能吃进去玉米糊，最后吐了胆汁才去医院，12小时一瓶点滴也没完全进到身体里，血管扁到盐水进不去，只能住院了。普通的社畜大概都这样子，但我想当时还没觉醒，恢复健康状态以后，依旧视任务周期为命令，被工作奴役着，工作量也是不减反增。很感激当时的机会，接触新技术对我来说离自由近了一步，那时的快乐全部来自工作，连评优座右铭也是工作我很快乐之类的话，很后悔当时没有收敛自己，做了一只出头想高飞的鸟。沉重的打击也在这之后，新产品中运用的技术正在测试环境稳定性，噩耗突然出现，自己因为经理推脱责任硬是被迫背了锅，同事告诉我这锅就该你来背的时候，我醒了。
渐渐回到第一份工作时的半透明状态，因为经理不再给自己分配研制任务，突然闲了下来，偶尔有别人挑剩下不愿接手的项目会交给我一部分，并且限期三周内完成首件设计并调试测试交付类的荒唐内容，我想压力对我来说从来不是艰难的，此时准备结婚的我，顺应事物发展变化的趋势大概能最低程度被扰乱节奏。
没错，大龄剩女结婚了，同事纷纷来问候并好心催促早日生子，生活就是这样。
这十年多，自己从菜鸟变得不那么菜鸟，从一心只想工作变得关心生活，从不爱惜身体变得害怕失去健康，得到与失去，都化在这些时间里，慢慢不值得回头望一望，生活还在前方，生命长度有限，做值得做的事，才不负今后的日子吧。
PS:刚刚组建的小家庭，第一个春节因为疫情要三地过年了，希望明年是个团圆年。
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