事看的很重,我的文字只会让思想变的庸俗,只停留在语言修饰的层面 这种感觉让他觉得很
可怕.
我愕然.是吗?我堕落了吗?我每天早睡早起,早上到韵院食堂一楼买千层饼当早餐,然后
抱着专八的书拼命啃,兢兢业业地做我不喜欢的班长工作,晚上到BBS上潜水,有时候灌水,写
些颓废的文字,再维护我的博客,写我的心情日记—每日一歌.我堕落了吗?我依然是勤奋干
净整洁清爽的好学生加好女孩啊.我怎么就堕落了呢?
我只是,我只是不再有激情了.我不是行尸走肉,因为我还没有失去一切感觉.看到美食还
是想扑上去,感到脸又圆了时依然大喊要减肥,shopping时仍然买很多PP的衣服,看到关于杰
伦的一切依然是热血沸腾.我也不是玩世不恭,因为我深刻地明白我应背负的责任,明白我要
永远是爸爸妈妈的骄傲.生活似乎依然一如往昔,什么都没有改变.但是,也就仅此而已了.
要上课了是吧?那学习.要吃饭了是吧?那吃饭.要考试了是吧?那复习.要写论文了是吧?
那赶快查资料.生活就是按部就班,就是一成不变,就是顺着这既定的轨道走下去.
我曾经以为,只要我肯努力,肯付出,一切都会如我之意地发展下去.但是现在我明白了,
有些事情是你无法改变的,也许它们是注定的.你注定会在此时此刻与某些人相遇在桂花飘
香的校园,而你也注定会与他们(她们)擦肩而过,永难相见.
你注定会孤身一人来到这个世界,体味种种酸甜苦辣,而你也注定会再次孤身一人地离开
这个世界,一切归零.人在现实面前永远是弱者,无论怎么努力结果都是既定的,永远无法改
变,我,微不足道,唯一能做的是被动地接受.
生活在不可避免地走向庸俗,而我也在毫无疑问地走向麻木.唯一的目标是好好学习,完
美毕业,找个工作,赡养父母,承担我该负的责任.至于我自己,没什么可说的.似乎就是个人
偶而已.
有位网友说得好,生活并不是只有情情爱爱的,还有很多你可以珍惜的东西啊.是的.我也
有很多我可以珍惜的东西.
譬如高中时我窗外的那棵梧桐树,每个秋高气爽的日子,我都看到灿烂的阳光为它每张金
色的树叶都涂上一层黄金般的色泽,它探出弯弯曲曲的树枝伸向碧蓝的天幕,渴求着一个拥
抱.那真是一幅太美的图画.我常常就那么痴痴地看着它,看一下午,直到老师布置作业,才惊
觉自己早已神游许久.譬如初中时候第一个给我写情书的小男生,只是一句正儿八经的”你
永远是我学习的榜样”就让我脸红心跳了一个星期,再譬如小学时代每年都盼望炎热的夏天
快点来,在重庆这个火炉这简直是让人无法理解的,因此常被同学骂,但她们都不知道我那小
小的虚荣心—别人都说我穿上那条雪白的裙子很像小天使…….
但是,但是这些怎么都离我那么远呢?当我觉得难过得无法自拔,当我感到无法排遣的忧
伤时,我总会回想,回想这些给我勇气和笑容的东西,但是,我发现它们离我越来越远,越来越
模糊,每一次回想,都需要更长的时间,开始几秒钟,然后一分钟,五分钟,十分钟……我恐怖
地发现我变得跟<<挪威的森林>>中的渡边一样,直子终有一天也会从我的脑海中消失,即使
我是那么地渴望记住一切.我已经不记得那棵树到底有多高,不记得那个小男生长什么样子
,也不记得那条裙子是什么款式……一切的一切,正在以无法理解的速度迅速地逃离我的记
忆.只剩下空空如也的仓库和--
无声漂浮的灰尘.
我感到自己在一天天变懒,脑子在一天天生锈,再不复往昔的激情与活力,麻木,沉沦,不
想再去爱,也不想再接受爱,我只想变成一只冬天的熊,躲在自己温暖的小窝里,呼呼大睡,或
许等到春暖花开的某天,我会再次醒来,也或许从此一睡不起，就死于这无梦的睡眠之中.
我感到恐惧,但这种恐惧的感觉也在一天天地变淡,一天天地远离我,终有一天会完全消
失.我张张嘴,很想大喊一声,却愕然发现我已经无法用语言来表达.这种麻木和默然似乎已
经浸透全身,深入骨髓.
<<挪威的森林>>中渡边怕自己忘记希望一直记住的直子,于是开始写书,而我呢?我怕自
己真正变成麻木不仁被动接受一切的人,于是在这里大呼一声"我堕落了吗?我怎么就堕落了
?"
转载于:https://www.cnblogs.com/hylix/archive/2004/11/24/68251.html
标签：堕落,怎么,一切,回想,一天天,无法,注定 来源： https://blog.csdn.net/weixin_30686845/article/details/95898537
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